Žena a život

INTIMNÍ TÉMA

Láska nebeská (ale BEZ SEXU)

Autor: Alice Rossi

Je to nejdůležitější muž vašeho života, otec vašich dětí, důvěrník, kterému všechno říkáte, parťák, partner, kterého se rozhodně nechystáte opustit. Jenže když vedle vás večer ulehne, nemáte nejmenší chuť se s ním milovat. Ani dnes, ani zítra. Proč?

Neznamená to, že nemám ráda sex,“ ujišťovala mě moje kamarádka, která je vdaná víc než sedm let, „jen nemám chuť na sex s ním. A nechápu proč. Když na něj totiž jednou za měsíc dojde, je to moc hezké. Dokonce je to to nejlepší, co jsem kdy zažila.“ To samé mi potvrdila i další známá. „Jedině můj muž nejlíp ví, jak mě přivést k orgasmu, přesto s ním moc často nespím a pokud možno se tomu vyhýbám,“ přiznává nerada.
Podobný problém řeší víc žen, než jsem si původně myslela. Jak jsem se k podobným informacím dostala? Uspořádala jsem dámský dýchánek, kam jsem pozvala své léta zadané kamarádky. Všechny žijí ve spokojených vztazích a na svých mužích kritizují jen drobnosti. Neudržují tedy své vztahy jen kvůli dětem, některé z nich navíc děti ještě ani nemají, ale proto, že mají své partnery upřímně rády. Přesto si všechny (ano, přiznávám, až po čtyřech deci vína) postěžovaly, že jejich sexuální apetit povážlivě uvadl. Sex se svým mužem přestaly vyhledávat. Přitom se rozhodně nejedná o frigidní ženy.

Sex zadaných žen

„Když jsme spolu před deseti lety začali chodit, milovali jsme se kdykoli a kdekoli,“ vyprávěla jedna z nich, dvaatřicetiletá Veronika, toho času na mateřské dovolené. „Ještě po tom, co se nám narodilo první dítě, to bylo fajn. Vždycky jsme si našli chvilku, abychom se pomilovali. Zlom přišel po narození druhého dítěte. Děláme to tak jednou za měsíc. Nedokážu si to vysvětlit, občas mi přijde, že jsem frigidní,“ svěřila se. „Možná je to tím, že celý den stále běhám kolem dětí, starám se o domácnost, vařím a večer, když se mi konečně podaří děti uspat, bývám tak unavená, že většinou odpadnu vyčerpáním, a sex je to poslední, na co mám náladu. Zmůžu se jen na to, abych svému muži tak jako skoro každý den řekla: ,Dnes ne, jsem fakt unavená‘. Vím, že ho to trápí a chtěl by sex častěji, ale já toho vůbec nejsem schopná,“ říká na závěr.
Něco podobného prožívá i druhá z mých kamarádek, čtyřiatřicetiletá bankovní úřednice Věra. Se svým mužem jsou spolu sedm let a mají čtyřletého syna. „Občas mám na svého muže chuť ve chvílích, kdy není doma nebo když se bohužel zrovna milovat nemůžeme. V takových situacích si říkám, jak se na něj večer vrhnu a jak si to spolu užijeme. Bohužel, než uspíme malého a vypijeme sklenku vína, veškerá chuť mě přejde. Nevím proč,“ vypráví. Ostatně všechny kamarádky se na večírku shodly, že partnery jejich nechutenství trápí. Že by se chtěli milovat častěji. Někteří z nich si zvykli, že sexuální frekvenci udává partnerka a trpělivě čekají, až dostane chuť (i když v některých případech je to spíš pocit: „měla bych“). Jiní nepřestanou naléhat, stále partnerku přesvědčují a snaží se ji naladit na stejnou vlnu. Což většinou bohužel vede ještě k většímu nechutenství a odmítání. „Sexuální touha muže je totiž podmíněna daleko více biologicky,“ vysvětluje psycholožka Alena Páchová, „proto má muž i v dlouhodobém partnerství neustálou sexuální potřebu. Žena, jejíž sexualita je daleko křehčí a jejíž sexuální vzrušení daleko více koresponduje s každodenním životním během, naopak mnohdy na sex zcela rezignuje. Ženu ze sexuálního vzrušení dokáže totiž vyrušit pláč dítěte, připomínka koláče v troubě nebo třeba nezaplacené složenky.
Po počátečních neshodách s partnerem, kdy on chce sexu stále víc a ona stále méně, se tak uzavírají do bludného kruhu, kdy ona pak už nechce vůbec,“ dodává psycholožka. „S partnerem jsme o tom celkem otevřeně hovořili,“ přiznala další z mých známých – jednatřicetiletá, déle než deset let zadaná Petra, která je zatím bezdětná. „Řekla jsem mu po pravdě, že už na sex nemám chuť tak jako dřív. Ale že to není tím, že by mě neuspokojoval, že by se mi to s ním nelíbilo, nebo že bych ho snad měla míň ráda. Naopak mám ho ráda stále víc. Náš vztah je v podstatě ideální, až na to, že spolu moc často nespíme.“

Jak se vyrovnat s problémem zvaným vyhasínající touha? Čtěte na str. 66–69

---

Je problém uvadající sexuální touhy v letitém vztahu tím, který s manželem nebo partnerem právě řešíte? Případně jste tímto obdobím už prošli a podařilo se vám najít recept? Podělte se o něj s ostatními čtenářkami.